Страх, агрессия и ответственность

Из лекции психолога Александра Колмановского

Александр Колмановский — психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям, педагог. Ведущий передачи «Только для взрослых» на «Детском радио — СИТИ FM». Читает курс по психологии отношений в МГУ им.М.В. Ломоносова. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь».

У человека психологи выделяют два этажа психики. Первый этаж — натуральная (животная) психика. Она никуда не делась с древних времен и отвечает за огромное количество наших ежечасных проявлений. Второй — это собственно человеческая надстройка, высшая психика. Животная психика импульсивна, она реагирует просто на события — отрицая его или принимая. А высшая психика рассудительна, она использует в анализ несенсорный элемент.

Натуральная психика просто отрицает неприятности: не груби, прекрати кривляться, нечего лениться и т.д. А высшая психика реагирует на неявленную нам причину такого поведения. А причина всегда одна — это эмоция.

Когда высшая психика созрела, человек успевает сдерживать прямолинейные животные реакции при столкновении с неприятностью. И пытается оценить, почему неприятность происходит. И без учета этой особенности наши попытки влиять на других людей малоэффективны.

Страх как регулятор психики

Взаимодействие двух этажей регулируется страхом. Чем острее стресс, тем хуже работает высшая психика. Когда есть опасность — тут не до размышлений, тут надо действовать немедленно. И чем больше человек боится, тем хуже он соображает.

В отличие от животных, которые боятся совершенно реальных вещей, у нас есть особый страх — страх ошибки, страх оказаться неправильным. Это фоновый страх, в значительной степени регулирующий поведение. Он формируется в детстве при столкновениях с родительской назидательностью: «сколько раз тебе повторять», «я тебе отдельно готовить не буду», «что ты себе позволяешь» и так далее. Даже «смотри под ноги» — когда со мной происходит что-то неправильное, это полностью моя вина.

Рефлексивный страх ошибки не приводит к тому, что человек постоянно будет исправить свои (часто мнимые) просчеты. Страх оказаться виноватым заставляет человека изо всех сил отрицать эту вину. Когда два человека сталкиваются на бегу случайно, один скажет: «прости, не заметил», а другой — «смотри, куда прешь». Почему они так по-разному реагируют? Что мешает второму извиниться? Страх оказаться виноватым. Если ты не заметил — значит, ты виноват.

В полемике побеждает спокойствие

Когда люди спорят, они вроде бы обмениваются фразами и аргументами в надежде убедить оппонента в своей правоте. Но на самом деле в ситуации острой дискуссии нами движут чувства. А логика только обслуживает эти эмоции. И если человек спорит с пеной у рта, им скорее всего владеет тот самый страх оказаться неправильным, неадекватным, а значит, виноватым. Каждый оппонент движим картиной мира, которая сложилась у него с детства. В этой картине мира он нажил большой опыт, взгляд на вещи, ценности. И признать эту картину мира неправильной — страшно. А страх приводит к агрессии.

Люди прислушаются к другой точке зрения, только когда они сами про нее спрашивают. Не вмешивайтесь без запроса, даже если человек делает что-то во вред себе. Важно отличать настоящий интерес к вашему мнению от желания собеседника, чтобы вы просто вслух разделили его позицию.

Как отличить полемику от разговора? Ей всегда присуще ваше собственное жгучее желание ДОКАЗАТЬ. От этого надо всемерно отказываться. Истина не рождается в споре. Прислушайтесь к себе: способны ли вы оставить за соперником последнее слово? Или надо «добить»?

В споре всегда более убедителен спокойный оппонент. Если не удалось уйти от полемики, важно максимально удерживаться от иронии, сарказма, театральности и от осыпания оппонента нелестными эпитетами.

Особо чувствительны ссоры с родными, с близкими. Это не посторонние нам люди, а потому полемика с ними совершенно точно включит эмоции. Как быть? Находите с близкими как можно больше точек эмоционального совпадения. Что нам нравится в них? За что мы их любим? Поймите, что альтернативные взгляды — это другая картина мира. И это сильные магнитные возмущения. Чем ближе разговор к этим возмущениям, тем меньше человек владеет собой.

Но не уходите от коммуникации. Когда тихий запрос остается без ответа, человек увеличивает громкость. Если девочка не реагирует на обзывания, я тресну ее линейкой — тогда она точно заметит и отреагирует. Но это не значит, что девочка согласна с позицией этого хулигана. А просто предложить девочке пойти вместе домой мешает страх — страх быть отвергнутым, неправильным. Отсюда агрессия — как защитная форма.

Агрессия — важный фактор поведения

Доброта — это качество, которое мы ценим максимально высоко. Об этом говорит мой опыт психолога. Людей всегда привлекает не внешняя красота, не деньги, а доброта и доброжелательность. На втором месте — ум. И эта установка отражена в известном изречении о том, что по-настоящему умный человек не бывает злым.

Но как биолог я считаю, что доброта — это очень узкое определение для содержательного поведения. Это поведение человека, который максимально точно понимает, что происходит. Если рядом с человеком упал человек, это неправильная ситуация, она требует включения содержательного поведения — помощи. Точно так же происходит и у слонов, например. Это механизм психики социально организованных животных. А вот если в это время мне угрожает опасность, то психика смещает акценты с социального поведения на мои собственные интересы.

И поэтому для психолога доброта или агрессия — не устойчивые человеческие черты, а это как градусник, который оценивает психологическое состояние человека. Чем более агрессивен человек, тем сильнее его психика сведена судорогой страха. И наоборот — чем доброжелательнее, тем выше психологическая сохранность.

Вина или ответственность

Сегодня мы часто слышим упреки от тех, кому плохо. И оправдываясь, мы неизменно испытываем свою вину. Никогда не оправдывайтесь или не обвиняйте в ответ на нападки: «да, мне сейчас не так плохо, так что мне теперь, головой об стенку?» Любые попытки оправдаться усилят внутреннее напряжение. Говорите: «Да, мне жаль, что так вышло, что я к этому причастен, что не смог этого изменить». Вы можете взять на себя ответственность за произошедшее, но не вину.

Вина — это любой поступок, заслуживающий наказания в какой-либо форме. Запомните: никакой поступок адекватного человека не заслуживает наказания. Вина пришла к нам из детства, к ней невольно или сознательно приучили нас родители.

В отличие от вины, ответственность — это содержательный анализ причинно-следственных связей. Это конструктивный анализ. К ответственности нужно присматриваться: я действительно мог сделать другой выбор, поступить иначе? И в основном ответ будет «не мог» — по разным причинам, но не мог. Это надо признать внутри себя. Сконструируйте внутри себя диалог с максимально жестким критиком, который спрашивает: «в смысле, не мог? другие-то могли!». Очень важно не отбиваться от этих воображаемых упреков, а принимать их: да, не мог, другие могли, потому что были умнее (сильнее, опытнее и т.д.). Так вы научитесь принимать нападки. И чем лучше вы их принимаете, тем меньше боитесь.

Ну а если все-таки я мог сделать другой выбор, то что я не учел? И это важно понять не для того, чтобы винить себя, а чтобы учесть все варианты на будущее.

Избавляться от чувства вины поможет возвратный механизм самосознания: максимально тренируйте собственную терпимость вместо оценочности. Когда мы сталкиваемся с чужим неправильным поведением, мы максимально удерживаемся от оценочных комментариев. Не человек плохой, а ему плохо и страшно — и поэтому он старается обидеть или навредить другим. Это помогает и по отношению к своим поступкам.

Посмотреть лекцию: https://www.pryamaya.ru/aleksandr_kolmanovskiy_psihologiya_vo_vremya_krizisa_02.04.20

Вы можете оформить подписку на весь видеоархив «Прямой речи». Это более чем 1000 событий, проведенных в разные годы в лектории — лекции, встречи, творческие вечера. Коллекция постоянно пополняется.

Возможна оплата подписки с помощью карты зарубежного банка. Напишите на почту sales@pryamaya.ru, мы поможем.